Виды агрессии и её проявление. Как противостоять вербальной агрессии
Знать, как бороться с приступами агрессии, должен любой современный человек. Злость и агрессия могут быть как врагами, так и союзниками. Если эти чувства мешают продуктивной повседневности, следует постараться взять их под контроль. Кажущиеся неблаговидными, они могут стать полезными, если правильно пересмотреть свои эмоции.
Злость: победить или приручить?
Выясняя, подростка или взрослого, ребенка или человека преклонного возраста, сперва нужно разобраться с особенностями эмоционального фона и психического статуса любого человека. Гасить в себе чувства - далеко не лучший выход, ведь рано или поздно все это может «взорваться». В то же время отталкивают людей и вызывает общественное осуждение, оно опасно для других и самого объекта. Конечно, есть люди, способные вовсе исключить из своей жизни злость, агрессию, но на такое способны лишь единицы.
Вопросы о том, как бороться с агрессией мужа, жены, родителей и детей полностью обоснованы - это естественное для человека состояние и чувство, поскольку невозможно постоянно быть всем довольным. Правда, возникновение отрицательного эмоционального фона и его выражение - разные вещи. Некоторые хоть и погружаются в пучины агрессии, но держат гнев внутри, не показывая внешнему наблюдателю ни намека на эмоцию.
Перетерпеть ли?
Обучая ребенка, не нужно объяснять чаду, что все эмоции следует держать внутри - это не выход. Рано или поздно чувства накапливаются до некоторой критической точки и прорываются, причем ситуация может стать катастрофической, а близкие люди окажутся в числе жертв. Двойная жизнь - это не выход. Лучше всего разобраться, что провоцирует злость, и именно с причиной бороться всеми силами.
Поняв, откуда рождаются отрицательные эмоции, многие удивляются. Это чувство появляется внутри. Более того, агрессия в некоторой степени полезна для человека, но лишь в случае, если он научится ее использовать. Нужно не столько выяснять, как бороться с детской агрессией, сколько изучать механизмы ее приручения себе на пользу. Агрессия - это такое душевное состояние, которое представляет реакцию на некоторые действия. Близкое понятие «злость» включает ощущения, зарождающиеся внутри человека.
Теория и практика
Всякий вариант поведения - это в большей или меньшей степени удачная попытка коммуницировать с окружающим миром, влиять на него. Агрессия становится путем получения желаемого, а также разделения собственного с другими. Разбираясь, как бороться с агрессией, нужно осознать - она является одним из методов создания границ внутреннего и внешнего мира, инструментом защиты себя от окружающего. Через агрессию человек дает понять себе и другим, как с ним поступать можно, а как - неприемлемо.
Агрессия представляет собой сильный коммуникационный инструмент, помогающий донести мнение до других людей. Конечно, приятным его не назвать, а социум осуждает такой способ. Тем не менее отказываться от него нельзя - это неестественно. Не нужно думать, как бороться с агрессией, следует приручить ее и заставить служить для себя. Правда, чтобы начать свое движение по этому пути познания, сперва нужно очиститься от уже скопившейся злости, иначе эмоции захлестнут с головой.
Распрощаться с негативом
Разбираясь, как бороться с агрессией, стоит начать с избавления от накопившейся злости. Отрицательные эмоции не одномоментны, они нарастают, словно снежный ком, долгое время. Человек регулярно сталкивается с дискомфортом, вызванным ситуациями и человеческими поступками, что и приводит к злости.
Как правило, все начинается с формирования ожиданий от объекта общения. У многих они точны и определены, и при расхождении плана и реальности человек ощущает, будто бы его обманули. Из этого идет расстройство. Впрочем, если отстраниться от ситуации, она вовсе не заденет. Чаще, однако, эмоциональный статус человека, обманувшегося в своих ожиданиях, сходен с состоянием ребенка, у которого отобрали едва полученную новую игрушку. Недовольство рождает злость.
Планы и последствия
Разбираясь, как бороться с агрессией, следует понять, что она рождается из выработанного неосуществившегося плана. У любого человека есть шаблоны, установки, определенные для себя, но в реальности ситуация может развиваться совсем другим образом, когда обстоятельства неблагоприятны для личности. Чтобы повернуть агрессию себе на пользу, следует научиться не тонуть в море эмоций, а черпать силы для коррекции своего поведения, дабы изменить ее в свою пользу.
Чтобы злость не стала причиной нарушения психического статуса, не спровоцировала на необдуманные поступки, нужно уметь признавать свои отрицательные эмоции. Построение продуктивного внутреннего диалога позволяет признать место агрессии в собственной жизни. Это создает предпосылки для выявления собственных потребностей. Это позволит понять, что нужно для счастья, и применить агрессию для получения желаемого. Злость в такой ситуации становится ориентиром, а не препоной.
Долго и стабильно
С чего начать и как бороться с агрессией у пожилых людей, детей и взрослых, может рассказать психолог. Специалист объяснит, что начинаться все должно с избавления от уже скопившегося негатива. Не стоит опасаться, что это приведет к большому взрыву - нужно заранее сформировать безопасные условия. Лучше всего очищаться от отрицательных эмоций с помощью специалиста. Нормализовав можно тем самым исключить агрессию относительно окружающих.
Если человек не пытается подавить эмоции, но принимает их и слышит себя, негативные проявления становятся помощниками. Постепенно принятие себя и своих особенностей с учетом выявления внешних беспокоящих факторов станет инструментом минимизации возникновения злости. Потребности будут удовлетворены и злость перестанет быть коммуникационным инструментом.
Родители и дети
Не найти такой семьи, где старшее поколение ни разу не повышало голос на ребенка. Унизительные слова, резкие движения, удары и наказания, спровоцированные пустяком - такое случается в жизни каждого. Гневные вспышки, впрочем, оставляют за собой чувство вины - взрослые прекрасно понимают, что детский поступок не заслуживал такого наказания. Тем не менее справиться собой сложно, и раз за разом ситуация повторяется.
Агрессия со стороны родителей превращает ребенка в жертву, в то же время старшее поколение ощущает беспомощность, вину. Научившись справляться с агрессией, можно тем самым сделать счастливее всю семью.
Ситуация разносторонняя
Агрессивное отношение к детям иррационально. Оно свойственно не только неблагополучным социальным ячейкам, но и нормальным семьям, в которых родители любят своих чад и заботятся о них. Говорить об агрессии не принято, это считается постыдным, а общественной нормой в нашей стране принято считать строгое воспитание. Взрослые могут понять, что отрицательные эмоции разрушительны, но контроль над ними взять не удается.
Агрессия провоцируется дискомфортом внутри, и вызвана она чаще вовсе не ребенком, а внешними причинами или особенностями собственного воспитания. Разочарования, несоответствие чада составленному взрослыми плану - еще одна типичная причина возникновения злости и агрессии. Старшие представляют себе этакий идеал, под который пытаются подогнать реального человека. При попытке проявить индивидуальность чадо становится причиной разочарования и объектом приложения агрессии.
Поколение за поколением
Зачастую к детям агрессивны родители, сами бывшие в нежном возрасте объектом такого отношения. Модель поведения запоминается как норма, как нечто правильное и не имеющее альтернативы. Осознание модели - первый шаг к победе над ней. Агрессия в настоящее время - едва ли не самая частая причина обращения к семейному психологу родителей, понимающих наличие проблем во взаимоотношениях с детьми.
Чтобы взять ситуацию под контроль, нужно понять, что провоцирует гнев. Это может быть усталость, сложности на работе или предстоящее важное событие, рождающее беспокойство. Если не удается выявить причину, следует обратиться за квалифицированной помощью. Распознав эмоции, можно освоить инструменты их выражения. Зачастую агрессивны родители, росшие в неблагополучных условиях, поэтому не имевшие перед глазами примера правильной поддержки окружающих. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно понять, как важно измениться. Научившись сопереживать, сочувствовать ребенку, полюбив чадо и себя самих, все члены семьи станут счастливее.
Принять и понять
Ребенок индивидуален, он особенный, является личностью. Осознав это, признав его право не соответствовать заранее построенному шаблону, тем самым родители минимизируют вероятность возникновения неконтролируемой злости. Каждый человек имеет право на опыт, ошибки и преодоление сложностей. Не нужно пытаться переделать ребенка под свои требования, спрятав его от реальности. Приняв взрослеющего человека, тем самым взрослые оказывают ему наилучшую поддержку, одновременно спасая себя от горечи неоправданных ожиданий.
ФОТО Getty Images
Пассивная агрессия – это способ скрытого выражения негативных эмоций. Многие люди избегают открытого противостояния с другими. Причины могут быть разными: некоторые боятся, что не смогут сдержать гнев; кто-то опасается, что не сможет отстоять свою позицию; а кто-то просто не любит скандалов и считает, что проявления гнева «не к лицу» взрослому человеку.
Иногда пассивная агрессия становится способом проявить свое несогласие с чужими решениями, когда прямая конфронтация опасна. Например, работник, которому понизили зарплату, может намеренно затягивать работу или даже подворовывать (если он не готов уволиться). Так или иначе, стратегия пассивной агрессии может стать проблемой. Особенно если ее придерживается близкий вам человек.
Рассмотрим ситуацию. Муж приходит домой уставшим и тут же усаживается перед телевизором. Жена напоминает ему о том, что сегодня его очередь укладывать ребенка спать. Муж пытается спорить, но в конце концов соглашается, хотя и испытывает глухое раздражение из-за того, что ему не дали отдохнуть. Он идет в спальню, но вместо того, чтобы пожелать дочке (пусть это будет она) спокойной ночи, затевает с ней игру.
Жена заходит в спальню и застает в недоумении: «Я же просила тебя уложить ее спать». Муж улыбается и отвечает: «Ну мы же немного поиграли. Не будь занудой». Дочка вторит ему: «Мама, ну не сердись». Жена раздосадована: с одной стороны, теперь ей будет труднее успокоить девочку. С другой стороны, в этой ситуации в глазах девочки она выглядит строгой мамашей, а отец – любимым папочкой.
Поведение мужа – типичный образец пассивной агрессии. У него нет сил спорить, и в глубине души он понимает, что ему просто нечего сказать, – однако он делает все так, чтобы расстроить жену.
Как реагировать на пассивную агрессию?
1. Осознать ситуацию
Если жена знакома с основными приемами пассивно-агрессивного поведения, она может определить, что ее муж саботирует установленные между ними договоренности. Вместо того чтобы сердиться и заводиться самой, лучше попробовать разобраться в том, что произошло, и постараться ответить на вопрос: почему муж поступает так?
Жена: «Я хочу с тобой поговорить. Я попросила тебя уложить дочку спать. Ты согласился. Мы говорили о том, как важно, чтобы она ложилась спать в одно и то же время. Но теперь ты поступаешь так, как будто тебе не важны наши договоренности. Это меня расстраивает».
Муж: «Да ладно, мы просто немного веселились. Что тут такого?»
Жена: «Я просто подумала: может, ты тоже чем-то недоволен. Может, ты расстроен из-за того, что я попросила тебя уложить дочку, а ты хотел расслабиться и посмотреть телевизор? Важно разобраться, чтобы завтра я не просила тебя об этом снова».
3. Не переходить к конфронтации
Каким бы мирным тоном жена это ни говорила, почти наверняка муж будет отстаивать свою версию. Если она нажмет сильнее, он уйдет в глухую защиту и таким образом укрепится в своем образе «крутого папочки» – на контрасте с «занудной матерью». Если жена будет реагировать в той же пассивно-агрессивной манере, отношения могут ухудшиться. Лучшим выходом будет просто оставить супруга обдумывать эту мысль.
Муж: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я положил ее спать, как ты просила. В конце концов, я не видел ее целый день. Расслабься».
4. Проявить настойчивость
Если подобные ситуации возникают вновь, отношения могут дать трещину. Что бы вы сделали на месте жены? Прежде всего, помните: упреки и обвинения лишь подпитывают стремление к пассивному сопротивлению. Более действенный путь – проявлять настойчивость и проводить параллели. Так вы постепенно донесете до мужа, что подобный стиль поведения расстраивает вас, но вы готовы обсудить проблему.
Жена: «Сегодняшняя ситуация напомнила мне о той, которые произошла на прошлой неделе, когда я попросила тебя уложить дочь спать. Тогда я спросила тебя, может быть, ты был сердит на меня? Я подумала, вдруг сейчас ты тоже чем-то недоволен? Не хочешь это обсудить?»
5. Идти навстречу
Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием неприятных чувств и ситуаций. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, покажите ему, что ваши отношения – это безопасная зона и ему незачем прибегать к уловкам. Помогите ему осознать, что вас больше расстраивает его способ ухода от конфликта, чем сам конфликт. Борьба с пассивно-агрессивным поведением должна строиться на диалоге. Тогда она может укрепить отношения.
Сигне Уинстон (Signe Winston), социальный психолог, автор блога «Пассивно-агрессивные дневники»
Россия История Культура Анекдоты Истории из жизни Игры Главная » »Эти основные права представляют и ваши границы.
Конечно, в нашем обществе есть множество людей, которые не уважают эти права. В частности, агрессивные, пугающие и контролирующие индивиды хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать и использовать вас. Но у вас есть власть и моральный авторитет заявить, что в вашей жизни хозяин - вы сам, а не ваш обидчик.
5. Обратите на них внимание общественности
Обычная модель поведения неприятных личностей заключается в том, что они привлекают к вам внимание, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно или неполноценно. Обычно они быстро указывают, что с вами что-то не так или вы делаете что-то не так. И в центре внимания оказывается вопрос «что не так», а не «как решить проблему».
Этот тип взаимодействия часто предназначен для доминирования и манипуляции, а не искренней заботы о проблеме. Если вы реагируете, обороняясь, вы попадаете в ловушку, тем самым давая агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно придирается к вам. Простой и эффективный способ изменить эту динамику - привлечь внимание других обратно к этому сложному человеку, и проще всего сделать это - задавая вопросы:
Агрессор: «Ваше предложение совсем не похоже на то, что мне нужно от вас».
Ответ: «Дали ли вы чёткое представление о том, что вам нужно от меня?»
Агрессор: «Ты такой тупой».
Ответ: «Если вы продолжите относиться ко мне без должного уважения, я больше не собираюсь с вами разговаривать. Вы хотите этого?»
Задавайте конструктивные и детальные вопросы. Обратив на агрессора внимание, вы можете нейтрализовать его или её чрезмерное влияние на вас.
Второй способ прервать негативное общение - сменить тему разговора. Просто скажите «Кстати говоря…» и перейдите к новому предмету разговора. Когда вы это сделаете, вы сможете контролировать течение беседы и задать более конструктивный тон.
6. В относительно мягких ситуациях покажите своё самообладание с помощью соответствующего юмора
Юмор - могущественный инструмент общения. Много лет назад я знал коллегу, который был довольно высокомерным и запугивающим. Однажды наша общая коллега спросил его: «Здравствуйте, как ваши дела?» Когда эгоистичный коллега совершенно проигнорировал её приветствие, она не обиделась. Вместо этого она добродушно улыбнулась и пошутила: «Это значит хорошо, хах?» Это высказывание растопило лёд, и они начали дружелюбную беседу. Замечательно.
При правильном использовании юмор может пролить свет на истину, разоружить агрессора и показать, что вы превосходно владеете собой. В моей книге «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми» («How to Communicate Effectively and Handle Difficult People») я объясняю психологическую роль юмора в разрешении конфликтов и предлагаю разные способы использования юмора для уменьшения или устранения нападок.
7. В серьёзных ситуациях укажите на последствия, чтобы склонить к сотрудничеству
Когда агрессивный, запугивающий или контролирующий вас человек наступает на ваши границы и не принимает ответ «нет», укажите на последствия этого.
Эта способность - один из самых важных навыков, который можно использовать, чтобы «дать отставку» трудному человеку. Если правильно сформулировать, последствие останавливает агрессора и заставляет его или её перейти от унижения к уважению. В моей книге последствия представлены в виде семи различных видов давления, которые можно использовать для положительных изменений.
В заключении, чтобы знать, как справляться с трудными людьми, нужно по-настоящему овладеть искусством общения. Если вы воспользуетесь этими советами, вы испытаете меньше горя, большую уверенность в себе, улучшите отношения и овладеете навыками общения. Вы находитесь на пути к успеху!
МОУ «ТСШК № 12»
В чем выгода не агрессивного
настаивания на своем?
повышаются самооценка и самоконтроль;
формируется навык отстаивания собственных прав и недопускания того, чтобы люди брали над тобой верх;
развивается способность открыто и честно выражать себя и при этом не задевать прав других людей.
Если у Вас есть проблемы и Вы не можете решить их сами, то психологи всегда готовы Вам оказать квалифицированную помощь
.
Используй юмор; переводи конфликт в шутку.
Если тебя втягивают в драку, то скажи, что ты чувствуешь в данный момент («Я зол, но я отказываюсь драться с тобой», «Я возмущен твоим поведением», «Ты хочешь втянуть меня в драку?»). Помни, что «Я-высказывания» помогают неагрессивно настаивать на своем: я чувствую; я хочу; мне не нравится; я могу; я согласен
Покажи свое уверенное, решительное поведение (поза, мимика, интонация, взгляды, жесты должны выражать твердость).
Старайся управлять своими эмоциями.
Помни, что ты имеешь право выбирать и делать то, что лучше для тебя и право менять свое решение. А так же, умей просить об одолжении или настаивай на своих правах.
Почему уверенное поведение лучше агрессивного?
Гнев, злость, раздражение, сопровождающие агрессию, разрушают нормальное общение с людьми. Все больше человек ощущает одиночество и теряет смысл жизни. Это ощущение бессмысленности своей жизни и «никомуненужности» и есть расплата за привычку быть агрессивным.
Педагог – психолог
Моспан Елена Петровна
2015 год
Люби и принимай себя таким, какой ты есть. Когда ты действительно любишь самого себя – жизнь прекрасна.
Не твоя вина в том, что родители несправедливы и суровы к тебе.
Как противостоять агрессии в семье?
Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины – самые вредные для здоровья эмоции.
Ты не одинок – есть много ребят, которые испытывают незаслуженные оскорбления родителей, поэтому найди человека, которому можешь доверять и делиться своими переживаниями (это может быть друг, родственник, психолог, учитель и т.д.)
Старайся безопасно разряжать накопившиеся обиду и злобу (советы см. далее).
Не бойся заявлять о своих правах в семье (но помни о том, что прав должно быть ровно столько, сколько обязанностей).
Ты имеешь право на автономию и неприкосновенность.
Старайся жить настоящим, позитивно смотреть в будущее, простить в прошлом всех без исключения.
Откажись от желания отомстить. Ведь мстители не находят радости в мщении, даже в справедливой мести много горести и печали.
Переходи в общении с родителями на «Я-сообщение» по схеме:
событие – «когда…» 2) реакция – «я чувствую…» 3) исход – «к чему приводит…» 4)желаемое – «мне хотелось бы…», всегда проговаривай свои чувства какими бы они не были
(например: «Мама, когда ты приходишь с работы усталая и начинаешь кричать на меня, я начинаю сердиться и не слушаю тебя. Я хотел бы, что бы мы понимали друг друга.» или «Когда ты набрасываешься на меня с кулаками, я боюсь тебя и убегаю из дома. Я мечтаю о том, что бы меня никогда не били»).
Демонстрируй родителям уверенное поведение, спокойно давай отпор несправедливой критике, сопротивляйся манипуляциям, умей твердо сказать «нет» в ситуациях, когда родитель перекладывает свою ответственность и обязанности на тебя.
В случаи жестокого обращения родителей, обязательно обратись за помощью к специалистам (например: телефон доверия).
Как противостоять агрессии сверстников-подростков?
Не подыгрывай агрессору, не демонстрируй роль «жертвы». Задай себе вопрос: «Почему ко мне относятся агрессивно? Чем я провоцирую своих обидчиков? В чем моя слабость?».
Избегай компаний сверстников, где открыто проявляют агрессивное поведение.
Научись говорить твердое «нет», неагрессивно отстаивай свое мнение, показывай уважение к себе («Ты не заставишь меня быть жестоким.Я сам решаю, как я поступаю».)
В конфликтных ситуациях постарайся поменяться местами и начни сам давить на противника («Почему ты на меня давишь?»).
Откажись продолжать разговор, если видишь, что сверстник начинает задевать тебя («Я не хочу сейчас с тобой общаться»).
Если ребята тебя дразнят, то сделай вид, что тебе все равно (непроницаемость), игнорируй обидные слова (например: представь, что ты превратился в «кирпичную стену», а слова-обзывалки – это маленькие горошинки, которые, ударяясь о стену, рассыпаются в разные стороны и не причиняют никакого тебе вреда), либо попробуй ответить своим обидчикам абсурдным комплиментом типа: «Мне так приятно, что вы обратили на меня внимание, что я интересен вам. Как здорово, что я вам нравлюсь. Вы так меня любите, постоянно думаете только обо мне» - при этом важно оставаться спокойным, невозмутимым, улыбающимся, т.е. обескуражить противников.
Что такое агрессивность? Агрессивность – это склонность человека к систематическому проявлению агрессии. Агрессия – это способность к причинению другим морального или физического вреда. Агрессия свойственна всем нам, однако можно говорить о «доброкачественной» и «злокачественной» агрессии. Различие этих форм заключается в намерениях, предшествующих агрессивности. Только в «злокачественной» агрессии есть сознательный злой умысел нанести кому-то вред, причинить боль, заставить страдать.Нередко в среде подростков (11-14 лет) распространено агрессивное поведение, которое сопровождается определенными агрессивными состояниями (гнев, враждебность, ненависть и т.д.) и действиями (избиения, издевательства, драки, оскорбления). Так в неформальных подростковых компаниях по отношению к слабым или младшим ребятам («шестерки», «отверженные», «жертвы») сверстники применяют силу и насилие: оскорбляют, унижают, портят вещи, бьют, делают порезы или ожоги, заставляют воровать и хулиганить и т.д. Часто лидеры в таких группах используют агрессивные действия, чтобы закрепить свое первенство и власть над другими ребятами.
В некоторых семьях сами родители проявляют агрессию к детям и подросткам: применяют суровые наказания при их непослушании и проступках, кричат, шантажируют, вызывают страх.
Подростки, постоянно испытывающие агрессию со стороны, чувствуют себя несчастными, непопулярными. Гнев, который возникает у этих подростков, вызывает депрессии, ненависть к себе и окружающим, желание мстить. Получается «замкнутый круг»: агрессивные действия со стороны окружающих вызывают у подростка агрессивное состояние и толкают его на агрессивное поведение.
Агрессия - понятие, которое в нашей культуре толкуется однозначно: разрушительное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям. Агрессивный - злой, неадекватный, глупый, опасный для других. Так ли это? Можно ли свести агрессию только к одному значению? С точки зрения психологии - нет. И агрессия - это не зло. Вернее, не всегда зло.
Агрессия как свойство психики хорошо изучена в гештальт-терапии. Это направление в психологическом консультировании, созданное немецким психотерапевтом Фрицем Перлзом в середине XX века в США. В центре внимания гештальт-терапевта находится человек, его контакт с самим собой и окружающим миром для удовлетворения потребностей.
Задача гештальт-терапевта - помочь клиенту распознать свои истинные желания, защитные механизмы, которые мешают здоровому контакту с миром. Агрессия при этом понимается как ключевой ресурс для улучшения жизни клиента. Это импульс изнутри человека наружу, в окружающий мир, и к нему относится не только поведение в конфликтной ситуации, но и секс, поедание пищи, научные открытия и так далее.
Необычный взгляд. В современном конформистском обществе агрессия в большинстве случаев подавляется. Это приводит к пассивно-агрессивному поведению и недопониманию в отношениях между людьми. Существует другая крайность - неадекватное, неограниченное выражение агрессии, когда человек постоянно вступает в конфликты и вообще не способен слышать других.
Дискурс поговорил с практикующим гештальт-терапевтом, основателем научно-популярного паблика о психологии MANGO Project Евгением Веритовым о психологических проблемах, связанных с агрессией и о том, как научиться пользоваться этим ценным ресурсом.
Что такое агрессия с точки зрения гештальт-подхода?
В целом под агрессией в гештальте понимается наша энергия, импульс, который направлен во внешний мир для того, чтобы мы могли удовлетворять свои потребности.
Мы мобилизуем ресурсы агрессии для того, чтобы отстоять свои границы от воздействий окружающего мира или, наоборот, чтобы нарушить чьи-то чужие. Понятие агрессии часто путают с различными чувствами - например, злостью. Но не стоит ставить между ними знак равенства. Злость - это частный пример содержания агрессии, и далеко не единственный.
Представьте себе маму, которая насильно кутает своего ребенка в теплые вещи в сильно плюсовую температуру. Ему некомфортно, он не хочет и ему это не нужно. Но мама все равно это делает, будучи уверенной в том, что проявляет заботу. Хотя по факту она нарушает чужую границу.
Поэтому, если суммировать, то агрессия - это просто импульс наружу, которым мы отстаиваем свое пространство или изменяем чужое. Никакого негативного смысла в этом понятии изначально нет. Более того, позитивного смысла в нем может быть даже больше. Человек, который не умеет проявлять агрессию, будет ощутимо меньше удовлетворен в жизни, чем тот, который умеет. Хотя бы потому что первый не умеет отстаивать свои интересы и потребности, а второй - умеет.
С какими проблемами в области агрессии к тебе в основном приходят люди? Это неумение проявлять себя, отстаивать границы, или наоборот - неадекватное поведение?
Буду говорить только за свою практику: я гораздо чаще встречаю людей, у которых проблема именно в недостаточной агрессивности.
Это люди, которым сложно вступить с кем-то в конфронтацию - с родственниками, начальством, знакомыми. Которым сложно положительно себя оценивать, например. Адекватная самооценка тоже требует агрессии. Если я считаю себя классным и не стесняюсь это признавать, то я могу оказаться в конфликтной ситуации. Всегда есть риск, что кто-то может попробовать оспорить мое отношение к себе, и его придется отстаивать. А это тоже требует умения проявлять агрессию.
Часто приходят люди, которые боятся быть неудобными и принимают какие-то решения в ущерб себе. Тех, кто избыточно агрессивен, в моем опыте было ощутимо меньше.
Расскажи, как помочь человеку управлять агрессией? Что ты помогаешь осознать клиентам, как проводишь их через изменения?
Все сильно зависит от конкретной ситуации. Но в общем случае я помогаю клиенту заметить его собственные чувства: обиду, злость, досаду, раздражение. Потому что если человеку с детства запрещать какие-то чувства, то он все равно будет их испытывать, но замечать это в себе будет с трудом, только на пиках.
Моя задача - помочь клиенту увидеть и признаться себе в том, что эти чувства есть, и что ими надо как-то распоряжаться. Так, чтобы не подавлять, но при этом чтобы от него не разбежались все близкие.
Истории из практики. Как клиент изменил свою жизнь, научившись выражать агрессию?
Историй масса, но в них нет, собственно, «истории» - все максимально бытовое.
Кто-то начал, наконец-то, строить границы в отношениях с родителями и перестал позволять им делать то, что ему не нравится. Кто-то начал брать больше денег за свою работу. Кто-то перестал постоянно критиковать себя. Кто-то изменил формат отношений с друзьями или вообще сменил круг общения на тот, который его устраивает.
Повторюсь, нет каких-то особенно интересных историй, все они обычные, жизненные.
Кто из исторических деятелей и вымышленных героев, по твоему, обладал здоровой агрессией?
Про здоровье исторических деятелей я говорить точно не готов. Из вымышленных - Остап Бендер. но тут начинаются спорные рассуждения на тему его асоциальности.
Вообще - здоровые персонажи скучные, о них особо не пишут и про них ничего не снимают. Вспомни любого персонажа, который говорил «нет» тому, что ему не нравится, не боялся, что о нем плохо подумают и не стеснялся действовать в своих интересах. Вот вам и пример здоровой агрессии. Да тот же Базз Лайтер из «Истории игрушек».
Как вообще учиться выражать агрессию? Что можно делать самому, без специалиста?
Без специалиста можно делать все. Просто на это может уйти больше времени. Хорошая привычка - обращать внимание на собственные чувства. В том числе на какие-то небольшие реакции: Что сейчас со мной происходит? Это дискомфорт? Какой он? Я злюсь? На что? Я раздражен? И так далее.
Еще можно провести «ревизию» собственных запретов на агрессию. Там масса различных классических формулировок: «агрессия - это плохо», «агрессивные люди плохие и тупые», «если быть агрессивным, то будешь как гопник вася из соседнего подъезда», «люди не любят агрессивных, надо всегда быть хорошим» и так далее. С этими запретами стоит работать.
А как с самобичеванием? Это по сути агрессия, направленная на себя. Ему тоже учиться давать отпор?
Да, все верно. [Основоположник гештальт-терапии Фредерик ] Перлз считал, что мы делаем с собой то, что не позволяем себе делать с другими. И во многих ситуациях это точное высказывание.
Иногда мне кажется, если бы я к другим относился, как к себе иногда, то все закончилось бы постоянными конфликтами.
Если человек не умеет направлять агрессию наружу, то он будет направлять её на самого себя: критиковать, сравнивать с другими, ставить самому себе драконовские требования... Если в детстве на ребенка было направлено много бытовой агрессии, то потом он неосознанно возьмет ту форму отношения к себе, которую ему предлагали родители. То есть раньше критиковали его, а теперь он взрослый и может критиковать себя сам.
С аутоагрессией тоже нужно работать, и тоже вступать в конфронтацию. Только не с кем-то внешним, а с той фигурой, которая давит. Грубо говоря, необходимо вступать в конфронтацию с образом мамы или папы, который сидит в голове и говорит: «посмотри на Колю, Коля вот в свои годы молодец, а ты - не молодец»
Последний вопрос, как раз про навык конфронтации. Пассивная агрессия - неумение заявить о себе, попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. В чем опасность такой привычки и как от нее избавляться?
Опасность - наверное, очень громкое слово. Но вред в этом и правда есть. В первую очередь в том, что пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить. Это такая холодная война, в которой невозможно обсудить условия перемирия, потому что формально нет никакой войны.
Пассивная агрессия - это часто или манипуляция (разных степеней осознанности), или просто единственный доступный способ выразить агрессию для того человека, который запрещает себе выражать её открыто. А как от нее избавляться - учиться выражать свое недовольство открыто. Озвучивать, если вам что-то не по душе, и слушать, что ответит вам другой человек.
* *
*
Нам часто твердят - управляйте гневом, будьте принимающими, станьте осознанным Буддой. Но как можно принять оскорбление? Или насилие, эмоциональное и физическое? Есть вещи, принимать которые нельзя - это все равно что принимать ВИЧ и не лечить его. Поэтому агрессия - это «темная сторона Силы», она позволяет нам защищать себя и получать свое. Но учиться выражать агрессию в социально адекватном контексте - это трудная работа.
