Почему люди друг друга не слышат. Почему меня не слышат

Будь у меня камера, я бы обязательно засняла эту сценку. Утомленный солидный мужчина, демонстративно разглядывающий узоры на салфетке ресторана, и милая женщина, суетливая хохотушка, бесконечно вертясь на стуле, что-то оживленно ему рассказывающая. Официант принес счет. Мужчина оживился. Дама прервала щебетание на полуслове, по ее лицу пробежала тень недоумения. Подозрительно, с прищуром посмотрев на мужа, она выдала: «Вася! Да ты меня совсем не слышишь!..»

Нас действительно не слышат. Мы разговариваем на разных Языках. Созданы целые науЧные системы, призванные увелиЧить результативность коммуникаций, но на деле мы все равно не стали понимать друг друга луЧше. Более того: науЧно доказано, Что у приматов скорость установлениЯ полного взаимопониманиЯ в половину выше, Чем у людей.

Стоит ли привлекать науку

Люди делятся на визуалов, аудиалов, кинестетиков... Каждый способ восприятия имеет свою зашифрованную в речи систему знаков. К примеру, визуалу для привлечения внимания стоит говорить — посмотри, а аудиалу — послушай. Подробно эту тему разрабатывает НЛП (нейро-лингвистическое программирование), оно же учит этими знаниями пользоваться. Зная «ведущую систему» собеседника, можно получить дополнительный бонус даже при установлении первого контакта, но беда в том, что не каждый в состоянии, даже пройдя длительный курс обучения НЛП, сразу и на глазок определить, кто перед ним: аудиал или кинестетик, а общаться-то надо все равно... И даже если знаешь, кто перед тобой, это совершенно не гарантирует успеха, ибо разговор, выстроенный по всем канонам НЛП, почему-то больше напоминает не общение, а «разводку». За «правильной» речью теряется искренность и спонтанность — то, что мы так ценим в живом общении друг с другом, зато в полной мере присутствует бессознательное давление на волю. Поэтому НЛП, созданное для улучшения качества взаимоотношений людей, в личностно-ориентированной психологии не прижилось и удачно используется разве что в бизнесе.

Видела я недавно одного такого горе-энэлпера. Дело было в московском метро. Парень кадрил девушку в лучших традициях НЛП. И дышал в такт, и вздыхал вовремя, и ручки невзначай касался, и фразы за ней повторял. А девушка послушала, посмотрела так жалостливо, скривилась как от дольки лайма и выдала: «Ну, не нравишься ты мне!» Вот и вся наука.

Контакт прерван!

Чаще всего за потерей контакта во время разговора стоят психологические причины. Это нюансы взаимоотношения людей. Вот несколько основных причин, по которым нас перестают слышать другие.

Ты обратилась не вовремя

Мы начинаем говорить с другими не когда это интересно им, а когда этого хотим мы. Поэтому вероятность быть услышанным сводится к умению выбрать момент.

Полная дама в дорогой шубе в магазине «Покажите мне этот бюстгальтер. Девушка, девушка!.. Совсем глухая?» Продавщице, в это время обслуживающей другую покупательницу, досталось вообще ни за что. Она не глухая — просто занята.

Также и с мужем. «Янис, я звоню из магазина! Здесь есть...» — но Янис сразу отключается, потому что у него совещание. Было бы иначе, спроси жена, может ли он говорить. Не спросила, а в раздражении швырнула трубку в сумочку. Дома их ждет скандал. При чем тут вообще умение слушать?

Собеседнику глубоко не интересны ни тема, ни ты сама

«Мам, мам, мам!» — в сотый раз обращается ребенок. Но той не до него, она увлеченно болтает с подругой. На маленькой ладошке песочный куличек, уже обвалились края и вот-вот рассыпется в прах вся фигурка. Ребенок хочет показать его маме. «Мам, смотри, мам!» Мамаша наконец-то замечает чуть ли не плачущее чадо: «Что ты меня дергаешь?» В следующую секунду ее рука сносит песочное чудо: «Грязь всякую вечно тащишь» — отряхивает перчаткой ручки малыша, удар по попе — иди отсюда. Разговор с подругой продолжается, ребенок растерян и чуть не плачет. Чуть позже он поймет — не надо вынуждать на разговор того, кому нет до тебя никакого дела. А может быть, наоборот, начнет болезненный поиск обстоятельств, когда его будут слушать во что бы то ни стало. Из таких людей порой вырастают лидеры партий и сект. Незаметным ребенком рос и Гитлер, и Сталин. Кто знает, сколько раз они искали возможности быть услышанными?

Вы на разной волне!

Я сейчас зашла в интернет. Мне пришло письмо от девушки, которая когда-то была на моем семинаре и включила мой адрес в свою личную адресную книгу. С тех пор время от времени, примерно раз в месяц, она присылает мне и своим друзьям письма одного и того же содержания. В них через слово употребляется слово «оранжевый». «Я желаю вам оранжевого настроения в этот оранжевый морозный день!..» Ну что, казалось бы, здесь такого? Ну, любит человек оранжевый цвет... Заскучал, сидючи в промерзшей Москве, о других подумал, решил настроение людям поднять. Но я вдруг поймала в себе дикое раздражение. А причина в том, что я лично сижу совсем не в морозной столице, а на теплом, солнечном юге, в маленькой гостинице высоко в горах, в мое окно струится свежий, влажный воздух и все вокруг пропитано нежным зелено-голубым цветом. А никак не оранжевым! А все остальное замечательно. И девушка хорошая. Но почему-то у меня появилось ощущение, что в мой уютный одноместный номер ворвались непрошеные гости.

А стоит ли тебя слушать?

Хороший вопрос, правда? В самом деле, а с чего мы решили, что людям обязательно должно быть важно и интересно послушать нас? Вы, наверное, замечали за собой, как порой начинали прислушиваться к разговору совершенно незнакомых людей в транспорте? Почему? Услышали знакомое имя, или люди говорят о чем-то любопытном для вас. А монотонный, скучный рассказ подруги в сотый раз о том, какой чудесный у нее любовник, нагоняет тоску и сон. Так что, если ты видишь, что твой собеседник начинает клевать носом, — срочно перемени тему. Это не он невежлив, это тебя занесло!

Тебя просто не слышно

Потому что говоришь очень тихо, приходится все время напрягать слух. Так обычно говорят неуверенные в себе люди. Они еще окончания глотают и интонации у них слабо выражены, так что даже смешной анекдот в их исполнении кажется похоронным рассказом. Высказав свою мысль, эти люди тут же сами боятся проявленной инициативы и начинают оправдываться или пояснять, что хотели сказать «что-то немножечко другое». Измучивая себя и собеседника, они ждут оценки и, естественно, ее получают. Негативную! Удивительно ли, что через какое-то время их вообще перестают слушать?

Ты давишь!

Психика любого человека устроена так, что выключается при чрезмерном давлении на волю. «Мой ребенок меня не слышит, помогите!» — обращается за консультацией мама десятилетнего сына. Когда они покидают кабинет, я невольно прислушиваюсь к звукам за дверью. Голос мамы на одной визгливой ноте. «Тупица! Надевай куртку. Надевай! Надевай куртку! Надевай куртку, я кому сказала, тупица!» Странно, что ребенок совсем слух не потерял.

Кстати, о потери слуха

Известно, что проблемы со слухом появляются, когда человек отказывается слушать других. Причиной, как правило, выступает качество передаваемой информации. Сейчас психологи говорят о специфической — функциональной потери слуха, когда видимых повреждений слухового аппарата нет, а человек тем не менее не слышит или не улавливает каких-то определенных звуков, тембров или слов. Прогнозы специалистов неутешительны. К 2010 году таким специфическим расстройством будут страдать до 20% жителей мегаполисов. Называется и причина — мы перегружены информацией и той эмоциональной составляющей, которую она в себе несет. «Какой ужас! Сегодня! Ребенка! Изнасиловали!» — несется с экрана, пока ты пьешь чашку утреннего кофе. Ты хочешь это слышать? Нет! Подожди — и скоро ты вообще перестанешь улавливать пугающие тебя слова. Как это связано с вопросами взаимопонимания людей? Очень просто. Хочешь быть услышанным — говори спокойно! Чем меньше эмоций, тем больше шансов, что никто не испугается и найдет силы прислушаться к словам.

Елена Шубина

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Роль слов не такая уж и важная, они усваиваются лишь на 7%

— С какими проблемами в общении в паре к вам приходят чаще всего?

— Обычно это семейные конфликты, связанные с полнотой участия одного из супругов (в основном, отца), в воспитании детей и разделении обязанностей по быту. Также чрезмерное участие родителей одного из партнеров в жизни молодой пары. Ну и, конечно, не на последнем месте финансовые трудности и эмоциональная холодность мужа или жены.

— По-вашему, какой вопрос нужно задать самому себе, чтобы понять, в чем возможная проблема недопонимания?

— На самом деле их несколько. Чтобы прояснить, почему в разговоре возникла ссора, спросите себя:

• Действительно ли так срочно нужно было решать конкретный вопрос, или его можно было перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпал бы сам по себе?
• Мне в самом деле хотелось общения, или это было просто желание сбросить свой негатив?
• Какое послание было заложено в тональности моего голоса?
• Четко ли донесена цель общения?
• На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)?

Стоит помнить, что лекала идеальной пары и идеальных отношений не существует. Но вы можете создать их вместе. Гармония — это когда люди принимают друг друга, умеют уступать, когда вдвоем нескучно и хорошо, а если приходят трудности, мужчина и женщина разговаривают друг с другом и пытаются найти лучший вариант решения проблемы.

Взаимопонимание — это как совместная работа, так и работа над собой. Конфликты случаются. И они нужны и важны в развитии отношений.

— Какие сигналы партнеры подают друг другу в разговоре неосознанно?

— Есть две формы общения: вербальная (голос — усваивается собеседником на 38%, слова — на 7%) и невербальная (язык тела — усваивается на 55%). Давайте разберем более подробно.

Тональность голоса. Было установлено, что чем ниже тон голоса человека, тем больше доверия к его словам. Так, например, речь, которую произносит мужчина-диктор, запоминается лучше, чем та же информация, переданная женщиной.

Высокая тональность ассоциируется с возможной ложью. Интересен и тот факт, что головной мозг мужчины обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение. Ведь дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз, поэтому и воспринимается такое воркование почти как настоящая симфония Бетховена! Следовательно, быстрое женское лепетание с высокой тональностью уже само по себе может вызывать определенный перегруз мозга мужчины.

— Данные исследований подтверждают, что наиболее привлекательной в общении является плавная, размеренная и спокойная манера речи . Старайтесь следовать этому совету, чтобы партнер максимально понимал смысл вашего послания.

Эмоции говорящего выдает левая сторона его лица

— Язык тела. Это жесты и позы (открытые и закрытые, сексуальные сигналы тела). При общении все мы обращаем внимание на мимику говорящего. Особенно на глаза. Замечено, что человек лжет, когда встречается взглядом с партнером менее 1/3 времени общения. Основную информационную нагрузку несут брови и область вокруг рта. Левая сторона лица наиболее ярко выдает эмоции. Если не доверяете кому-то, обращайте внимание именно на данную зону. Например, перекошенная улыбка — это всегда неискренность.

Осанка, походка и дистанция дают очень точную характеристику эмоционально-волевым качествам человека.

К невербальной форме общения можно отнести также цвет и стиль одежды, украшения, макияж, форму прически. Насыщенно-яркие оттенки сигнализируют о желании привлечь внимание. Однако если вы собираетесь на собеседование, не советую выбирать яркие цвета, особенно красный, который, скорее всего, вызовет отторжение у нанимателя. Кстати, цветовое разнообразие в одежде может говорить также об эмоциональной нестабильности человека.

Вот еще несколько внешних подсказок:

• Классический стиль одежды предполагает уже состоявшуюся личность, имеющую свою картинку мира.
• Макияж в форме «боевого раскраса» говорит сам за себя — напористость, эмоциональность, достижение цели любой ценой.
• Гладко зачесанные и туго завязанные волосы — сильный самоконтроль.
• Распущенные волосы — свобода эмоций.
• Небрежная прическа, открывающая шею, — это сексуальный сигнал.

Умение считывать информацию о состоянии партнера — великое искусство. И, конечно, оно очень помогает обходить острые углы и быстро гасить конфликты.

Перед разговором полезно сбросить лишние эмоции

— Если что-то не нравится, тревожит, как спокойно и без скандалов объяснить это второй половине?

— Если есть возможность, то оттяните время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить с плеча.

В случае, когда вопрос необходимо решить быстро, но внутренние переживания очень сильные, сделайте 5-7 вдохов и выдохов через нос и более длительный выдох ртом.

Постарайтесь перевести фокус внимания через телесные ощущения: сожмите пальцы, обнимите себя сильно, несколько раз напрягите все тело, побоксируйте, мысленно представив себе боксерскую грушу, ополосните лицо и руки холодной водой, поможет даже мятная конфета или жевательная резинка, которую необходимо жевать с усилием. Одним словом, важно телесно сбросить тревогу — это самый эффективный и быстрый способ успокоиться. Лишь затем начинайте диалог. Иначе слишком высок риск нервного срыва, разговора на повышенных тонах и так далее.

— Если конфликт все-таки в разгаре, есть ли возможность эффективно его погасить?

— Существуют два способа прекращения конфликта:

1. Прямой, директивный : встать и уйти или вдруг резко согласиться. Можно, конечно, игнорировать крик партнера, пока он или она не выговорится, но для этого надо иметь крепкую нервную систему.

2. Косвенный (скрытое воздействие): пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает с толку.

И очень эффективный метод — это осмысленно, медленно и точно повторить претензию партнера. Человек успокаивается (ведь его услышали), и у вас есть возможность высказаться.

Вспомните про невербальные сигналы. Опустите взгляд вниз — это движение человека, испытывающего чувство вины, а «повинную голову дважды не рубят». Демонстрируйте свое внимание к словам собеседника — слушайте и одновременно кивайте головой, давая понять, что вы все понимаете. И тут неважно, киваете вы, потому что согласны, или просто даете знать, что слышите собеседника. Все эти движения успокаивают партнера, приводят его в равновесие с собой.

Люди с детства учатся ставить перед собой защитную ширму

— Возможно ли обойти конфликт еще при его зарождении?

— Отправной точкой зарождения будущих конфликтов является наше детство. Благодаря детским травмам каждый человек учится надевать маски и защищаться, ведь наша первостепенная задача — выжить.

Одни много и быстро говорят, другие молчат, кто-то постоянно дежурно улыбается, на всякий случай ведет себя до приторности вежливо и любезно со всеми. Иные же грубят и хамят, не разбирая, кто перед ними. Вариантов масса. Но все эти реакции — просто ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.

Однако рано или поздно приходит время любви. Влюбляясь, мы верим в то, что нас любят такими, какие мы есть. Но, как правило, сами не знаем, какие же мы на самом деле, поэтому уверенно демонстрируем друг перед другом свои привычные маски.

Романтические чувства заставляют человека думать о предмете любви как о настоящем идеале без изъянов. Чтобы казаться лучше, он сам старается быть для партнера сказочным героем и проявляет лучшие качества. В этот романтический момент принятие на себя супружеских обязательств носит такой же волшебный и легкий характер. Но время идет. И белоснежная яхта под названием «Семья» все чаще натыкается на подводные рифы быта, разбивая неоправданные ожидания. Почва для конфликтов готова.

И все же скандал сам по себе в один миг не вспыхивает. Он заготавливается поэтапно, собирается по маленьким порциям. Существует так называемая предконфликтная стадия . Она характеризуется накоплением у партнеров противоречий, которые не озвучиваются или озвучиваются, но конкретных действий по их нейтрализации не предпринимается.

Количество претензий растет. Идет процесс накопления обид и ухудшение отношений. Основной областью, где чувствуется напряженность, является сексуальный аспект, там формализм не может присутствовать.

Подобная предконфликтная стадия может существовать достаточно долго, не перерастая в конфликт. Если партнеры в этот период сумеют подняться над эмоциями, сядут за круглый стол, в корректной форме озвучат свои претензии и начнут совместный поиск решения — можно гарантировать гармоничное развитие семьи.

— Обычно партнеры вступают в конфликт только с одной целью — одержать победу. Смена этой цели на поиск конструктивного решения — оптимальный вариант. Конечно, это сложный алгоритм действий, но реальный и эффективный!

Чувство вины, так же, как и чувство обиды, гарантированно ведет к болезни

— Некоторым людям трудно выражать свою любовь. Что бы вы им посоветовали?

— Особенно сложно открыть свой внутренний мир, озвучить чувства интровертам. Очень советую почитать книгу «Пять языков любви» Гери Чепмена. Она подскажет вам, как научиться проявлять то, что внутри, притом на языке вашей половинки. Это обязательно улучшит общение.

— Важно ли уметь просить прощения? Почему?

— Начнем от обратного: что чувствует человек, которого незаслуженно обидели? Боль, разочарование и горечь. Эти чувства всегда с гарантией в 100% приводят к болезни. Следовательно, мы осознанно убиваем родного человека.

Собственное чувство вины разрушает и носителя этой вины, человек мучается душевно и мучает тело.

Уметь приносить свои извинения — это великое искусство великого человека. Очень сложно признавать ошибки и тем более говорить об этом вслух. Надо иметь мужество. Но так человек развивается, растет над собой.

Если человек «купается» в собственной обиде, он вас не услышит

— Как поступать, если партнер играет в молчанку, отказывается высказывать обиды, говорить о своих желаниях, при любой неприятной ситуации просто уходит в себя?

— Так демонстрировать свою обиду его научили родители. Скорее всего, в семье этого человека значимый родственник вел себя данным образом, а ребенок перенимал модель поведения.

Что же делать? Поэтапно, аккуратно и тактично разбивать шаблон и через демонстрацию своего анализа чувств обучать партнера высказывать личные претензии в корректной форме. Но говорить об этом надо только в период налаженных отношений. Если партнер обижен, нет смысла что-то ему объяснять. Ваша половинка по привычке какой-то период будет «купаться» в собственной обиде и все равно ничего не услышит.

— Стоит ли время от времени отдыхать друг от друга?

— Безусловно. Только об этом должен быть информирован ваш партнер. Необходимо озвучить ему (особенно женщине) подробности вашего отдыха, доходчиво объяснить, почему вам требуется пространство, и предложить приемлемый для обоих вариант личной территории, учитывая пожелания друг друга по проведению такого отдыха.

— Есть ли какие-то полезные психологические упражнения, которые было бы хорошо время от времени делать партнерам?

— Сложно переоценить влияние семейных ритуалов и обрядов на формирование эмоциональной близости супругов: воскресные обеды, поездки, встречи с друзьями и так далее. Каждое такое действие вызывает массу положительных эмоций, и они оставляют мощный след в памяти человека. Психика реагирует так: «Хочу еще и именно с этим человеком!»

Например, незримый, но очень глубокий смысл заложен в совместных вечерних ужинах при свечах, мерцающий свет которых успокаивающе воздействует на эмоциональное состояние партнеров. Вкусная еда, приятная обстановка, музыка, глаза любимого человека — и… рассыпалась стена надуманных обид (смеется).

Правила бесконфликтного диалога

1. Четкое содержание обращения

Зачем? Чего вы хотите добиться этим разговором? Какую реакцию желаете вызвать у партнера? К каким действиям собираетесь его подтолкнуть? В чем ваша личная заинтересованность?

2. Эмоциональное сопровождение обращения

На какую часть информации необходимо особо обратить внимание партнера посредством мимики, тона и громкости речи?

3. Когнитивная составляющая текста обращения

К каким фактам необходимо апеллировать?

4. Время и место

В конце рабочего дня (стрессовое состояние) или рабочей недели (общая усталость и предвкушение выходных)? Наедине или в присутствии кого-то конкретно?

5. Уверенность в положительном результате

Проработка многовариантности развития события формирует чувство безопасности, которое, в свою очередь, стабилизирует эмоциональный фон.

Конечно, мы не машины. Невозможно постоянно анализировать и контролировать каждый свой шаг. Но все же постарайтесь чаще задумываться над тем, что вы говорите и главное — как! На минуточку вообразите себя на стороне собеседника, постарайтесь почувствовать, приятно ли вам было бы слышать подобные слова. Старайтесь вести беседу спокойно и чаще говорите друг другу о своих чувствах.

Добрый день!

Случилось так, что я вышла замуж за человека, о котором мечтала еще со школьной скамьи, но его не знала, а только думала, что он таким будет. Высокий, красивый, гитара, татуировки, лысый...

Вот, маленько не подрасчитала. Не придумала ему достоинств и недостатков духовного, душевного ли мира. Не скажу, что он плохой, есть и хорошие качества.

Родился сынок, мужа посадили, вышел через 6 лет, родился второй сынок (недоношенный, муж стал еще больше пить в то время, я больше нервничать, так и получилось). Живем мы в доме моей бабушки, вместе с ней. В жизни всегда складывались так обстоятельства, что очень часто я жила с бабушкой, хотя с мамой всегда были хорошие отношения.

Сейчас мне 31 год, вот уже как 13 лет мы живем вместе. Она считает, что вырастила меня, что я должна быть благодарна ей за все, постоянно дает советы как жить с мужем, что ему говорить, даже комментирует наши спальные отношения ("я бы не пустила его в свою кровать после такого"), по ее мнению я неправильно живу в принципе, это не делаю, а, если делаю, но не так! Муж выпивает и сейчас, бывает и безденежье, порой нападает на него ужасная лень, ничего не делает из принципа "не мое-не буду". С бабушкой они, мягко говоря, не дружат. У бабушки рак кожи на правом виске (дважды оперировали на одном и том же месте), ей 76 лет, давление, опущение матки, головные боли, постоянные боли в суставах, очень плохой слух...

Исходя из ваших исследований, которые я, более или менее, могу объяснить, она не воспринимает. Пытаюсь принять ее, но не получается, как только идет у меня настрой на любовь, бабушка тут же, как чувствует, начинает лекции (я неправильно воспитываю детей, мужа, себя, я и тварью могу быть, а он сволочью, и он не имеет право на воспитание детей, т.к. то сидел, то пил-гулял). Считаю, что она не имеет право регулировать мою жизнь в таком аспекте, потому что дед у нее тоже пил-гулял-бил.

Я бы не сказала, что у нас в доме бойня отцов и детей. Нет! Я многое уже понимаю. Муж, выдумывая всякие причины, пьет. Старший ребенок хочет, чтобы мы развелись, младший души не чает в отце.

Я сдержанная в своих эмоциях, не конфликтую, жизнерадостная, мужа поддерживаю в любых начинаниях. Он, слушая, мои мысли о душе, о правильности бытия нашего, о Любви, говорит, что мне пора в дурнушку.

Родители и сестры считают, что за терпение и мужество мне надо поставить памятник. Однако, я его не заслуживаю, т.к. чувствую, потенциал этот (терпение и выносливость) огромен и даже, по всей видимости, безграничен.

Практически всегда получается не винить никого и себя, в том числе. Полагаюсь на провидение. Если все это происходит, значит, это кому-то нужно... Гордыня прет, как говорится. Сумбур проблем и мыслей.... Разберусь, даст Бог.

Но для этого, мне кажется, мне необходимо знать для чего мне такие домочадцы и, главное, для чего им я.

Что я сбросила на своих детей? Причем, бабушкины две дочери не очень счастливы в этой жизни (престижная работа, красивые, но любят выпить, с мужьями проблемы) и, кстати, моя мама любимая бабушкина дочь, я любимая внучка, а мои дети любимые правнуки.

Подростком получалось видеть у человека пробоины в ауре (раньше не знала как это называется), разговарила со своим ангелом-хранителем... Куда-то все исчезло.Тогда-то душа и попросила света, откровений. Тогда-то и посчастливилось узнать о Вас.

Сейчас могу маленько видеть по картам, но завязываю с этим делом. Не думаю, что это мое, хотя многие знакомые обращаются часто за советом. Оказывается, и без карт могу помочь человеку.

Чувствую могу многое, слезы льются от осознания и ощущения Любви в душе. Жаль не получается продлить эти мгновения вечно... Ощущение, что должна что-то сделать важное не только для себя, семьи, но для большого количества людей. Может, много думаю о себе...

На что особо обратить внимание?

Благодарю Бога за случай узнать о Вас. Благодарю Бога за способность видеть его, хоть не во всем и получается. Мои проблемы не убивают меня, а, значит, делают сильнее.

Новые версии известной программы Скайп появляются с завидным постоянством. Разработчики реализовывают дополнительные функции, значительно расширяющие стандартные возможности, устраняют обнаруженные ошибки (баги), улучшают алгоритм автонастройки.

Может показаться, что при таком порядке вещей достаточно скачать программу, установить на компьютер, зарегистрироваться в системе и после запуска можно сразу начинать общаться. Иногда, действительно, так и происходит. Но чаще всего у пользователей возникают различные вопросы. Один из них - это «почему меня не слышат в скайпе». Если такое произошло, то вполне возможно, что были допущены ошибки при настройках или, что также случается, пользователь понадеялся, что программа будет работать «из коробки» и проигнорировал необходимость внесения корректировок. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать если не слышат в скайпе, а также рассмотрим причины этого.

Невидимый виновник

Программа Скайп не может работать без доступа к сети Интернет. При звонке и последующем общении (аудио или видео) происходит формирование потока цифровых данных. Очевидно, что его ширина не должна быть меньше, чем предоставляемая оборудованием. Так, не стоит пытаться организовывать видеосвязь высокого качества при подключении к сети через мобильный GPRS. Отсюда следует, что если пользователь жалуется, что в скайпе меня не слышат, то нужно проверить скорость Интернета. Это можно сделать, например, на сайте speedtest (net). Для простого аудио разговора с одним собеседником допустимо 30 килобит при минимальных задержках (ping). Также можно воспользоваться встроенным средством. Для этого при активном соединении с собеседником нужно в правом нижнем углу экрана программы выбрать «Данные о качестве связи» и убедиться, что соединение соответствует минимальным требованиям.

Богатство выбора

Разумеется, скорость Интернета - это не единственная причина того, почему меня не слышат в скайпе. Как мы уже упоминали, иногда решить проблему может небольшая корректировка параметров. Часто встречается ситуация, когда владелец компьютера долгое время общался по Скайпу в аудио режиме, не имея видеокамеры, а затем приобрел современную USB камеру. Обнаружив, что в приобретенном устройстве есть встроенный микрофон, он отключил тумблером старый, без извлечения штекера из разъема звуковой карты. И после включения человек задается вопросом «почему меня не слышат в скайпе, если еще вчера все работало». Причина в том, что система «видит» два микрофона, а который из них будет определен Скайпом в качестве основного - неизвестно. Для решения проблемы нужно в меню программы выбрать «Звонки» и проследовать в «Звуковые настройки». В открывшемся окне в строке «Микрофон» необходимо выбрать тот, который будет использоваться. Так, если указан активный, то в строке «Громкость», расположенной чуть ниже, будет отображаться бегунок при любом звуке.

Настройки

Индикатор громкости позволяет визуально определить чувствительность микрофона. Бюджетные модели характеризуются тем, что общаться с их помощью можно в том случае, если такое устройство располагается в непосредственной близости от пользователя (повесить на монитор не выход). Однако частично решить проблему можно, использовав функцию программного усиления. Часто после этого о вопросе «почему меня не слышат в скайпе» забывают. Необходимо убрать галочку с пункта автоматической настройки микрофона и потянуть бегунок в сторону увеличения. Однако слишком увлекаться не следует, так как это может привести к чрезмерным шумам в звуковом потоке. Наконец, следует проверить соответствующие настройки драйвера

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы - «забывают», хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то как побудить человека сделать что-то в ваших интересах?

Признайте, часто, если вы чем-то озабочены в чужом поведении, то это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому вы обращаетесь. Поэтому для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!). Например:

• - Мама! Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору - опять давление поднялось! («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием)
• - Саша! Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»! (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой)

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника. Поскольку чем чаще вы говорите «мимо», тем меньше вас слышат.

Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях! Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье. Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом! Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей; отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее - одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»! Почему так происходит?

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!

Если вы разговариваете с человеком, от которого вам что-то нужно и при этом вам известно, что ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде! Человек не лучше и не хуже вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если вы хотите свободы в этом вопросе для себя - уважайте подобную свободу для других!

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит - в вашей ценности как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона» Люди должны чувствовать, что вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда вы с ними взаимодействуете.

А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания - бесспорно ценны для всех! То есть мы - правы, мы - в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать - ошибается (виноват)!

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» вы не распоряжались - люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего вам возразить - ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от вас. Поэтому если вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит вам НЕ НА СЛОВА, а на ваше подлинное отношение к нему!

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то! Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора - они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж - возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины! Как только вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность ваших желаний, («для него это важно!») вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному вам развитию событий. Потому что вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность ваших позиций.

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально.

Как, спросите вы? Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее! «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться - все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали - ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если ваши слова не произвели действие, значит вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!

Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит». Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс - объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции - это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано во второй части фильма «Секрет-3»)

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит - и поведение! А уж как меняется все вокруг нас!